إليك 15 معاناة يعرفها كل غواص جيدًا

يمنحنا الغوص فرصة لدخول عالم مختلف تمامًا. نطفو بلا وزن فوق الشعاب المرجانية، ونلتقي بكائنات بحرية مذهلة، ونستكشف الحطام، ثم نتساءل أحيانًا لماذا اخترنا هواية تتطلب حمل نصف وزن أجسامنا من المعدات فقط لكي نصبح بلا وزن تحت الماء.

فخلف كل صورة جميلة تحت الماء، يوجد غالبًا غواص قضى عشر دقائق يحاول ارتداء بدلة الغوص، وابتلع قليلًا من مياه البحر، ويحاول الآن أن يتذكر أين وضع القناع.

إذا كنت تغوص بانتظام، فمن المحتمل أن تجد نفسك في أكثر من موقف من هذه المواقف.

1. رقصة ارتداء بدلة الغوص

من المفترض أن يكون ارتداء بدلة الغوص أمرًا بسيطًا.

لكنه ليس كذلك.

تبدأ بالسحب، ثم القفز، ثم حركات غريبة تجمع بين اليوغا والمصارعة.

وإذا كانت البدلة لا تزال مبللة من الغوصة السابقة، يبدو أحيانًا وكأنها قررت شخصيًا ألا تسمح لك بالدخول إليها.

وعندما تنجح أخيرًا في ارتدائها، قد تشعر أنك أصبحت بحاجة إلى فترة استراحة قبل أن تبدأ الغوص أصلًا.

2. القناع في مواجهة شعرك

الغواصون والغواصات ذوو الشعر الطويل يعرفون هذه المعركة جيدًا.

كل شيء يسير بشكل طبيعي حتى يلتقط حزام القناع عدة خصلات من الشعر.

ثم يأتي شخص لطيف ليعدل لك القناع.

ألم.

وفي تلك اللحظة تحديدًا تتذكر غطاء حزام القناع المصنوع من النيوبرين، والذي تنوي شراءه منذ ثلاث سنوات.

3. غسل المعدات الذي لا ينتهي

تنتهي الغوصة.

والآن تبدأ الرياضة الثانية لهذا اليوم: غسل معدات الغوص.

السترة، المنظم، القناع، الزعانف، الحذاء، بدلة الغوص، عوامة الإشارة، البكرة، كمبيوتر الغوص، الكشاف، ومعدات التصوير.

تغسل كل شيء بعناية، وتعلقه ليجف، وتشعر بالفخر لأنك غواص مسؤول.

ثم تكتشف قطعة من المعدات في قاع الحقيبة ما زالت مغطاة بالملح.

4. أين من المفترض أن أضع كل هذه الأشياء؟

يبدأ الغواص الترفيهي بقناع وزعانف.

وبعد عدة سنوات، يصبح معه عوامة إشارة، وبكرة، وكشاف احتياطي، وصفارة، وأداة قطع، ولوح للكتابة، وكاميرا، وربما عدة مشابك لم يعد أحد يتذكر لماذا اشتراها أصلًا.

وفي مرحلة ما من حياتك كغواص، تجد أن إضافة حلقة أخرى إلى معداتك تبدو فكرة منطقية جدًا.

5. مفاجآت الأنف بعد الغوص

هذه الجزئية لا تظهر عادة في إعلانات الغوص.

تصعد إلى السطح بعد غوصة رائعة، وتنزع القناع، وتبتسم بفخر للجميع على القارب.

ثم تقرر الجيوب الأنفية فجأة أن هذا هو الوقت المثالي لتفريغ محتوياتها.

التصوير تحت الماء جميل.

أما الصور بعد الغوص، فقد تكون أقل جاذبية قليلًا.

6. الجميع ينزل إلى العمق إلا أنت

زميلك وصل بالفعل إلى عمق 12 مترًا.

والمجموعة تختفي باتجاه الشعاب المرجانية.

وأنت ما زلت عند ثلاثة أمتار.

تمسك أنفك.

تحاول المعادلة بلطف.

تحرك الفك.

تصعد قليلًا.

وتحاول مرة أخرى.

وفي الوقت نفسه، ينظر إليك قائد الغوص من الأسفل ويرسل لك أشهر سؤال تحت الماء:

هل أنت بخير؟

ليس تمامًا.

7. وشم القناع

بعد الغوص، يقرر الجميع الذهاب إلى مطعم.

المشكلة أن وجهك ما زال يرتدي جزءًا من معدات الغوص.

القناع اختفى، لكن حدوده الحمراء المثالية ما زالت مرسومة حول عينيك وعلى جبهتك.

الغواصون سيفهمون الأمر فورًا.

أما بقية الناس فقد يعتقدون أن شيئًا غريبًا حدث لك.

8. معضلة التبول داخل بدلة الغوص

عاجلًا أو آجلًا، يواجه معظم الغواصين السؤال الشهير:

هل أتبول داخل بدلة الغوص؟

المياه باردة.

والمثانة ممتلئة.

والإغراء قوي.

ثم يأتي الدفء.

ثم تدرك أنك ما زلت ستقضي أربعين دقيقة أخرى داخل البدلة نفسها.

أما إذا كانت البدلة مستأجرة، فهنا تبدأ مناقشة أخلاقية مختلفة تمامًا.

9. القناع الذي يختار أسوأ لحظة ليصبح ضبابيًا

نظفته.

استخدمت مانع الضباب.

استخدمت اللعاب.

وفعلت كل الطقوس الغامضة التي أخبرك بها مدربك منذ سنوات.

القناع واضح تمامًا.

حتى يظهر شيء مذهل.

مانتا.

قرش حوت.

دولفين.

ضباب.

وفجأة تجد نفسك أمام واحدة من أجمل مشاهد الحياة البحرية التي رأيتها في حياتك، لكنك تشاهدها كما لو كنت تنظر من خلال مرآة حمام بعد دش ساخن.

10. زميل الغوص ذو الزعانف الهليكوبتر

معظم الغواصين يريدون زميلًا هادئًا ومستقرًا.

لكن أحيانًا تجد نفسك مع غواص يبدو وكأنه يحاول تعلم الطيران تحت الماء باستخدام ذراعيه وزعانفه.

كل بضع ثوان تمر زعنفة بجوار قناعك.

فتقضي نصف الغوصة في مشاهدة الشعاب المرجانية، والنصف الآخر في القيام بمناورات دفاعية.

11. الحكة المستحيلة تحت الماء

عند عمق 30 مترًا يبدأ أنفك بالحكة.

ليست حكة بسيطة.

فجأة تصبح هذه أهم حكة في تاريخ البشرية.

وطبيعي أن تكون بالضبط في المكان الذي يغطيه القناع.

تحاول تجاهلها.

لا تستطيع.

وهنا تبدأ فكرة نزع القناع تحت الماء تبدو معقولة جدًا.

12. عندما تقرر الطفو ألا يتعاون معك

وضعية مثالية.

عمق ثابت.

غوصة رائعة.

ثم تضيف قليلًا من الهواء إلى سترة الطفو.

لا شيء يحدث.

فتضيف قليلًا آخر.

ما زال لا شيء.

وبعد ثانية واحدة، تتذكر قوانين الفيزياء أنك موجود.

وتبدأ في الصعود.

تحاول تفريغ الهواء واستعادة السيطرة، وفي الوقت نفسه تحاول إنقاذ ما تبقى من كرامتك بينما يشاهد باقي أفراد المجموعة محاولتك القصيرة للتحول إلى صاروخ ينطلق نحو السطح.

وبعيدًا عن الجانب المضحك، فإن الصعود غير المتحكم فيه يمثل خطرًا حقيقيًا، ولهذا تبقى مهارات الطفو والتحكم في الصعود من المهارات الأساسية التي يجب على كل غواص إتقانها.

13. حسابات وزن الحقائب في المطار

الغواص الذي يستعد للسفر لا يسأل نفسه:

ما الملابس التي سأحتاج إليها؟

السؤال الحقيقي هو:

كم قميصًا يمكنني إخراجه من الحقيبة حتى أتمكن من أخذ منظم إضافي؟

الزعانف تستهلك نصف الحقيبة.

ومعدات الغوص تلتهم الوزن المسموح.

ثم تصل إلى المطار وتراقب شاشة الميزان كما لو أنك تنتظر نتيجة تحليل طبي.

22.7 كيلوغرام.

انتصار.

14. كل إجازة تتحول بطريقة ما إلى رحلة غوص

يقترح أصدقاؤك باريس.

فتبحث عن أماكن الغوص القريبة.

يقترح أحدهم رحلة إلى الجبال.

فتسأل إن كانت هناك بحيرة يمكن الغوص فيها.

يقترح شخص منتجعًا هادئًا على الشاطئ.

وسؤالك الأول يكون:

هل يوجد مركز غوص؟

وبعد فترة، يصبح اختيار وجهة السفر أقل ارتباطًا بالفنادق والمطاعم والمتاحف والحياة الليلية، وأكثر ارتباطًا بدرجة حرارة المياه ومدى الرؤية تحتها.

15. التفكير ما بعد الغوص

بعد عدة غوصات، تعود إلى الفندق متعبًا وهادئًا تمامًا.

يسألك أحدهم أثناء العشاء سؤالًا بسيطًا.

تنظر إليه.

كمبيوتر الغوص أنهى كل حساباته، لكن يبدو أن عقلك لم يفعل بعد.

أذناك ما زالتا تعادلان الضغط، وشعرك يحمل نصف مياه البحر، وعقلك لا يزال يطفو في مكان ما فوق الشعاب المرجانية.

وبينما تجلس هناك منهكًا، تفوح منك رائحة النيوبرين قليلًا، وتحاول أن تتذكر هل غسلت المنظم أم لا، يسألك أحدهم:

هل ستغوص غدًا؟

بالطبع ستغوص.

نحن نشتكي لأننا نحب الغوص

يشتكي الغواصون من بدلات الغوص، وحدود وزن الحقائب، والأقنعة التي يتسرب إليها الماء، والضباب، والقوارب غير المريحة، والمعدات التي يبدو أنها تصبح أثقل كل عام.

ثم نستيقظ قبل شروق الشمس، ونحمل كل شيء إلى القارب، ونفعل الأمر نفسه من جديد.

لأنه بمجرد أن نهبط تحت السطح ويختفي ضجيج العالم، تبدو معظم هذه المتاعب الصغيرة وكأنها تستحق كل ذلك.

حتى يبدأ أنفك بالحكة مرة أخرى.